papa.

papa.

ich wünschte, ich könnte es vor dir geheimhalten und dich im stillen dafür verantwortlich machen, dass du mir sowieso nicht wieder zugehört hättest.

es ist nie zu erwarten, es ist nie in ordnung.

als ich die nachricht darüber bekam, habe ich mich geschämt für meine letzten nachrichten an dich und dafür, wie ich dich das letzte mal nicht einmal ansehen wollte.

als ich noch dein kind war, saß ich auf deinem stuhl und habe dir aufmerksam zugehört.

ich bin älter geworden und saß erst vorne auf deinem roller, mit den füßen nicht runter bis zum boden.

irgendwann saß ich hinter dir und habe die welt an uns vorbeifahren ziehen.

ich bin dir so lange hinterher gerannt um so zu werden, wie dir es endlich passt.

ich habe dich immer nur enttäuscht und bin irgendwann stehen geblieben.

und du bist einfach weggefahren.

und jetzt willst du einfach nicht mehr zurückkommen.

du warst so lange schon nicht mehr da aber am freitag kam die nachricht und ich war noch nie so sauer darüber.

mein vater ist gestorben.

mein vater, den ich die ganze zeit dafür verantwortlich machen konnte, dass ich angst hatte irgendwelchen männern zu vertrauen und der dafür gesorgt hatte, dass ich trotzdem in jedem meinen helden gesucht habe. ich habe deine interessen verfolgt und ich habe deine bücher gelesen. ich hätte dich studieren können und du warst nie stolz auf mich und jetzt bist du weg und jetzt lässt du mich alleine mit meinen unbeantworteten fragen.

ich habe dir zuletzt gesagt, dass ich es nicht aushalte wie du mich behandelst-

und du hast gesagt wir sollen darüber reden.

und ich habe dir nie angerufen.

mein vater ist gestorben.

und ich habe mich dafür verantwortlich gemacht, dass wir nie wieder gesprochen haben und du dich nie entschuldigen konntest.

aber du hättest dich nie entschuldigt, ich hätte dir niemals verziehen.

und dann wären die probleme nie geklärt.

dann wären wir wie gletscher tiefer im meer als darüber.

dann würdest du geschichten erzählen, wie forscher die welt um dich betrachten und ich hätte darüber geschrieben, wie ich dich betrachtet habe.

papa,

du warst so lange mein held.

ich wollte so lange sein wie es dir gefällt.

ich wollte so lange, dass du da bist.

und jetzt bist du es nie wieder.

nicht einmal hoffen kann ich darüber noch.

ich wollte so lange, dass du mein held bist.

aber lieber wärst du mir am leben.

und am liebsten wärst du mein vater.

und am liebsten hätte ich dich geliebt,

und am liebsten du auch mich.

papa,

du bist gestorben.

und wir haben darüber nie wieder telefoniert.

mein vater ist gestorben

und ich vermisse ihn.

ich wünschte ich würde dich mit keinem stück meines lebens und meines körpers hassen.

dann wäre es einfacher dich zu lieben.

einfacher dich geliebt zu haben.

papa.

dein kind vermisst dich.

weißt du das?